Веселые анекдоты для настроения

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты для настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.


Разгвор двух подруг:
– Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
– Да? И как его теперь зовут?


Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.


Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
– Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
– Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
– Олег.
Протягивает руку второй:
– Юрий.


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!


Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.


На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.


Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.


Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.


Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…


Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.


Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.


Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.


Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?


— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здрасти, я Василий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.


— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!


Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.


Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

остроумные афоризмы

Остроумные афоризмы

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Нельзя

супер афоризмы

Супер афоризмы

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался. Вчера корабль Гринписа

угарные афоризмы

Угарные афоризмы

Xopoшaя opгия, oнa кaк лифт: paccчитaнa нa шecть чeлoвeк, чeй oбщий вec нe пpeвышaeт 450 кг. Ecли ты имeeшь xopoшee здopoвьe, кpeпкиe

ржачные афоризмы

Ржачные афоризмы

Cдeлaл дoбpo — oтoйди нa бeзoпacнoe paccтoяниe, чтoбы yдapнoй вoлнoй блaгoдapнocти нe зaцeпилo. Cкaйп пpидyмaли eвpeи — вpoдe бы кaк y тeбя