Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.


Вирус Антикасперского.


Эротика – это искусство, порнография – это жизнь…


Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…


Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.


– Кофе у вас какой-то жидкий.
– Это вы свои антисемитские штучки бросьте!


Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.


– Я вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально. Вот – колечко подарили.


– Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
– Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений “Таймс”, который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.


– Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
– Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.


веселые анекдоты для поднятия настроения короткие бесплатно


– Госпожа Мэй, а как ваши британские ученые определили, что Скрипали были отравлены именно “Новичком”?
– Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.


– Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
– Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.


Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.


Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
– Езда в состоянии алкогольного опьянения.
– От езды слышу!


– Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение – травматический пистолет с подствольным фонарем.


Самый лучший раб – тот, который даже не подозревает, что он раб.


– Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
– Сюрпри-и-и-из!


В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту – мы глядим в будущее, не забывая о традициях!


Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.


Берегите землю, вам в ней лежать.


В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами “энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого”. Торговал он вениками.


Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.


Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – не красиво.


– Привет. Говорить можешь?
– Да, лет с трех.


Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: “Что делать-то, что делать?”.


– Вставай! Будильник звонит!
– Я перезвоню…


Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает…


– На митинге в Донецке жители требовали от Украины погасить задолженности по зарплатам и пенсиям.
– Скоро буряты в Забайкалье будут требовать от Украины выплатить им отпускные.


Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно “обмыть”.


Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.