• Рубрика записи:Анекдоты

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.


Вирус Антикасперского.


Эротика — это искусство, порнография — это жизнь…


Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…


Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.


— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!


Вы — злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.


— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.


— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу — пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.


— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.


веселые анекдоты для поднятия настроения короткие бесплатно


— Госпожа Мэй, а как ваши британские ученые определили, что Скрипали были отравлены именно «Новичком»?
— Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.


— Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
— Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.


Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.


Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
— Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!


— Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.


Самый лучший раб — тот, который даже не подозревает, что он раб.


— Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
— Сюрпри-и-и-из!


В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту — мы глядим в будущее, не забывая о традициях!


Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.


Берегите землю, вам в ней лежать.


В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.


Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.


Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.


— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.


Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?».


— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню…


Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает…


— На митинге в Донецке жители требовали от Украины погасить задолженности по зарплатам и пенсиям.
— Скоро буряты в Забайкалье будут требовать от Украины выплатить им отпускные.


Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».


Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.