Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…


Из объяснения полиции: “Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти!”.


Каждая мать знает: ребенок затих – жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!


– Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу – под правой?
– Бисексуал.


Собаки лают, а караван идиот…


Дама жалуется подруге:
– Хоть бы ради приличия предложил переспать!


– Ну как? Ты уже окунулся в работу?
– Ага, уже макнули…


Завтра – это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.


Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.


Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй – о том, что будет, а третий – о том, что есть.


веселые анекдоты для поднятия настроения короткие


В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.


Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С нее невозможно снять покров очарования.


Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.


В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся страна знает.


Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.


– И сказал Всевышний: “Плодитесь и размножайтесь”!
– Это типа: “Дальше тр@хайтесь сами”?


Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах…


У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.


Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.


Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.


В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.


У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.


По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.


Проявление великого лицемерия – это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего, а потом весь наступивший год делает шаги, препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.


Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.


Муж объелся груш – как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.


На кашу в голове хорошо бегут тараканы.


– Нас изнасилуют и сломают нам руки!
– Ой, нет! Только не руки…


Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
– Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать?