Женат уже три раза, а любовница одна и та же.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский — смущенно:
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит… Наташа — зло:
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Из телефонного разговора:
— Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни х..я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни х..я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
— Ни х..я, танцуем. Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались!!!
— Ни х..я, танцуем!
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже по%уй.
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!
— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: «Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 1 000 000 рублей!»
— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в ФСБ?
— Какой ФСБ?! Он гинеколог!
Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, для радости – улыбка никому не навредит!
– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый!
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком “На хрена вы здесь все расселись!” прокладывает новую трассу.
