Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
— Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
Семейные трусы — это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.
Он и она после интима.
— Тебе было хорошо?
— Да.
— Очень хорошо?
— Да.
— А как хорошо?
— Как будто борща поел.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений…
— На чем держится ваш брак?
— Мы с женой считаем, что все — идиоты.
— То есть, уходить не к кому?
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной.
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
— Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.
— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Не вините меня… Я с вина начинаю наглеть.
— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным…
Оперный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже…
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
совхоз наш раньше назывался
путь ленина потом никак
теперь лень путина назвали
чтоб новых букв не покупать
Если на детском горшке написать: “От благодарных потомков”, то выносить его будет гораздо веселее.
олег в шкафу нашёл мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару коннор
и раз тут нет то он пошёл
Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома.
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!
