• Post category:Анекдоты

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.


Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.


— Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!


Семейные трусы — это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.


Он и она после интима.
— Тебе было хорошо?
— Да.
— Очень хорошо?
— Да.
— А как хорошо?
— Как будто борща поел.


Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.


Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.


Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.


В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.


Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?


веселые анекдоты и шутки


Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.


Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений…


— На чем держится ваш брак?
— Мы с женой считаем, что все — идиоты.
— То есть, уходить не к кому?


Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной.
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.


— Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.




Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.


Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…


Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.


Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.


— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.


Не вините меня… Я с вина начинаю наглеть.


— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным…


Оперный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже…


Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.


Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!


совхоз наш раньше назывался
путь ленина потом никак
теперь лень путина назвали
чтоб новых букв не покупать


Если на детском горшке написать: “От благодарных потомков”, то выносить его будет гораздо веселее.


олег в шкафу нашёл мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару коннор
и раз тут нет то он пошёл


Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома.


— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!