Веселые анекдоты из России

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.


Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.


– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.


Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек…


Очень хочу романтики. Прошу мужа: “Пригласи меня на свидание!”. Ответ меня убил: “Ладно. Пошли на кухне чаю попьем”.


Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
– При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
– А как же другие пассажиры и матросы?
– Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше…


Действия Путина в Сирии показывают слабость России, – сказал Трамп и заплакал.


Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы, вот и тебе советую завалить @бало.


— Милочка, было ли когда—нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.


— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
— Кушай! Кушай!


— Жениться лучше всего 31 декабря.
— Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.


— Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт…
— А что, сам конверт по—вашему уже ничего не стоит?


Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!


Немного устала от рекламы одежды, где молодёжь тусуется на заброшках. Надеюсь, скоро мы увидим, где молодые люди проводят время там, где они и правда это делают.
На фудкортах.


Есть и хорошие новости!
Елена Малышева: “Коронавирус не передается путем орального секса”.
Вот прям отлегло!!!


– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
– Тот или этот?


СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус – потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.


– Какие основные симптомы коронавируса?
– Люди сходят с ума.


– Дорогая, а я у тебя первый?
– Минуточку, сейчас обнулюсь… Да, любимый, ты первый!


Страницы: 1 2 3 4