– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!
— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.
Жена: — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: — А я дурак, что женился…
Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Как похорошел Собянин при Москве!
Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
«Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано».
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы, перезвони.
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Первыми людьми в Раю были Тарас и Галя. А выгнали их из Рая за то, что они понадкусывали все яблоки с дерева познания добра и зла.
А змей тут не при чём. Он сам был от этого в диком шоке!
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.
— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Понимаешь, Лелик категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
－ Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－ Давай с плохой.
－ Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая： я ухожу от тебя.
В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
— Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
— Думаю, это из-за кольца.
— Вы о чём, доктор?
— Вы женаты!
Коротко о токсикозе у беременных.
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Нет! Я хочу краденый …
Алкоголь делает нас синее.
После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.
После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии “Германия и для немцев тоже”.
Вам бы все хиханьки да траханьки.
– Почему Вы не берете меня на работу?
– Израиль Соломонович, у Вас в резюме указано, что вам 40 лет, закончили 9 классов, живёте с мамой и ничего не умеете.
– Ну, и шо теперь? Мама говорит, я лучше всех!
Как выбесить филолога?
Ни как!
