• Рубрика записи:Анекдоты

Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
— Бабка, бабка, скорей — поднялся!
— Поздно, дед, уже зарубцевалась…


В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.


Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.


Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок…


Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.


Знаете ли Вы, что когда в Брюссельском водопроводе давление поднимается выше нормы, то писающий мальчик начинает еще и плакать.


Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
— Я — на жирафа, а папка — на кошечку.
— Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
— Я её не видела, но папка сказал: «Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!»


Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.


Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
… жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.


Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась…


У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная — налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.


Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!


В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.


— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!


Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»


— Сема, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это еще почему?
— Таки из-за баб!


— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.


Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую… и с завистью в голосе выносит вердикт: — Мягко бабу торкнуло.


— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!


Почему в Змея Горыныча и Бабу Ягу никто не верит, а в Иисуса, ходящего по воде, заставляют?