Встречаются двое рыбаков: — Ездил? — Ездил! — Ну, как улов? — О! Вот такая рыбина! (показывает руками) — Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) — Что, не веришь? (обиженно) — Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!
— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п#дора.
И зачем бабам пить? Они же и так дуры…
Ругаются две подружки:
— Ты дура!
— Да ты сама дура!
Подходит парень:
— Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
Муж лежит на диване, подходит жена:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я тебе не дамся?
— Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
— Может без него? А то с ним ощущения не те…
— Заткнись, дура, надевай парашют!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
— Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
— Остались! Чувство удивления!
— В смысле?
— Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!
Время над ней не властно… Какой была дурой, такой и осталась!
— Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
— Я согласен!
— Ах так, не дождешься, и не мечтай!
Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
— Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…
Мужчина уговорил жеенщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно. Мужчина делает встречное предложение:
— Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет:
— Сыр рокфор!!!
— Подожди дура, я ещё не надел…..
Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях: «Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу — дурой буду! Ладно, еще немного побегаю и споткнусь»…
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Баба взводу — полковой кобыле легче.
В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеря. — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь? — К бабе. — Не может быть, и я к бабе! А к чей? — К своей. — Видишь как! А я к чужой…
— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!
