— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
Полная женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
— Не знаю. . , — не уверено отвечает мальчик — недавно тут машина загруженная сеном застряла. . .
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Одна женщина позвонила своей приятельнице:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.
Женщина с хорошим вкусом отлично знает, что голое тело никогда не испортит у мужчин впечатление от ее нарядов, что бы она ни надела.
Молодая женщина спит и видит сон:
— Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже.
— Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали. . . Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает. . .
Женщина кричит:
— Что вы будете делать?
— Не знаю, мадам, ведь это ваш сон. . .
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения, — сказал судья.
— Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
— Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.
— Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.- Что?- Не буду мешать…
Две подруги:
— Твой муж, на кролика похож.
— Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
— Так он в постели настоящий кролик.
— Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?
— Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!
Баба, как комар — че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.
Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит
— Что такое сосулька?
— Не что, а кто. Сосулька это женщина – минетчица.
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по—моему мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Мужчина — как клубок. Когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Водка — колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок…
Дед: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут…»
