Веселые анекдоты про коронавирус


2019 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!


– Мам, нас нужно подстричь..
– Я папа.


В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост.


Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить пpeзеpвaтивы, если ты прямо сейчас не в пpeзepвaтиве.


Быстрее бы это все закончилось, чтобы я смог сидеть дома, потому что я так решил.


Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу] Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ: Где, мать твою, ты был всё это время?!


Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до поликлиники и обратно.


Если у вас розетка не возле кровати, то у вас есть хоть какой-то шанс на развитие.


Говорят, что больше всего от пандемии пострадали рестораны, турагентство, шоу-бизнес, фитнес центры. И что многие из них больше не откроются.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось…


— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице!
— А сумма какая?
— Причём тут деньги, это брошюра такая.


веселые анекдоты про коронавирус


Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.


Мы русские, с нами БЦЖ!


Если популяционный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?


Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.


Непонятно, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.


Людям с портативными колонками карантин продлят до 2046 года.


Ещё несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!


В отделы «Всё для шашлыка» завезли аппараты ИВЛ.


Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше жрать.


Сейчас люди делятся на два типа: первые читают книги, приводят себя в порядок, худеют, учат языки. У вторых есть PS4.


На второй неделе карантина выяснилось, что бухать по скайпу – это не дистанционное обучение.


Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?


Сегодня на границе лесопарка (мой дом неподалёку) меня окликнула аккуратно одетая пожилая женщина с умным и ласковым взглядом.
– Скажите, пожалуйста, – вежливо спросила она, – менты в лесу есть?


Не наезжайте вы так на Билла Гейтса. Если за дело возьмется Apple, то за установку чипа еще и платить придется.


В 2020 году поговорка “На каждый роток не накинешь платок” безнадежно устарела.