Проснувшись, порадуйся, что ты не собака — у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
Да, жизнь — игра.
Но твой комп тянет ее только на минималке.
Не многие знают, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор», что придавало им еще больший объем и длину.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию.
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П».
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
Быть порядочной в глазах друзей несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.
Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну, охренеть!» — вес уменьшится не менее чем на 100 гр.
Проверьте.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…
— Почему грузины на шее носят цепочку?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
— Отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли, доктор.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Новости спорта.
От чемпионки мира по толканию ядра ушёл муж. На 62 метра 84 сантиметра.
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.
Как показала практика, каждый предыдущий пипец какой-то неполный.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.
Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, бл..ть, ей…
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться.
— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни.
Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные — чтоб ходить на работу.
— Поцелуй меня хотя бы! В знак примирения!
— А где он у тебя?
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже почти 70. Думаю, скоро он умрет.
Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
