— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.
Быстро облупился
юности фасад
наступает время
грядок и рассад…
— Ты когда нибудь пробовала с вибратором?
— Неа…
— И не пробуй, я себе уже два зуба выбила.
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.
— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!
Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
Идет заяц по лесу книгу читает, навстречу волк.
Волк: — Что читаешь косой?
Заяц: — Логику.
Волк: — Что это???
Заяц: — Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Волк: — Да.
Заяц: — Ну вот, если есть спички, значить куришь, если куришь, то значить иногда выпиваешь, если выпиваешь, скорее всего ходишь на дискотеку, если ходишь на дискотеку, значить встречаешься с девками, если встречаешься с девками, значить ты с ними тр@х@ешься, если тр@х@ешься значить у тебя стоит! Логично?
Волк: — Логично!!!
Забрал волк книгу идет и читает, навстречу медведь.
Медведь: — Че читаешь?
Волк: — Логику.
Медведь: — Чего это?
Волк: — Ну вот смотри медведь, у тебя спички есть?
Медведь: — Нету.
Волк: — О о о о, так ты брат импотент…
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
— Так это она колотит своего мужа?
Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.
Она зевнула,
И от страха,
С Олега сполз презерватив…
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии — мудаизма.
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
Идёт экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А -а- а … Значит, получше стало.
— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это… хозяйство мыл.
— Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
— Похоже, мы его сами скоро закроем.
Верблюд сын:
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в сыктывкарском зоопарке?
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам.главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Мужик спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть боксёрские перчатки?
Продавец: — Нет.
Мужик: — А шапочка для плавания?
Продавец: — Тоже нет.
Мужик: — А коньки?
Продавец: — У нас вообще-то вино-водочный!
Мужик: — Тогда мне бутылочку беленькой…
Продавец уходит за водкой.
Мужик (про себя, задумчиво): — Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её пользоваться интернетом.
