• Рубрика записи:Анекдоты

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.


Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.


— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…


Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!


— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!


— Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!
— Марья Ивановна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесу двойку, то кто-то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.


Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии Пет-ро-ва!!!


Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.


В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.


Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка!
— говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка… Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!


«Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!», — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.


В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить он же вожак, они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. Но тут Вовочька:
— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.


Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает: «Чего?».


«Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…»


— Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!


— Вот все критикуют ‘Дом-2’. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит ‘Дом-2’, и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди?


Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
» а мы как раз о тебе говорили»


В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович…


Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно):
— Учительская!