— Вовочка, ты кем хочешь стать?
— Врачом, Марья Ивановна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну… Тогда мойщиком стёкол.
— А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
— Да уж больно на голых баб люблю смотреть.
На родительском собрании:
— Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
— Далеко пойдёт стервец… если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.
Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
— Какой класс?
— 5-Б Открывает журнал:
— Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
— Куда?
— Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть… Заходит, а муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и застегивая штаны:
— Вот Марь Иванна, а в следующий раз, я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!
— Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения…
— Марья Ивановна! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!
Папа маленького Вовочки купил пансионат на море. Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько?
— удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
— Писяли.
— Как писяли?
— Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
— Чтоб лошадок не мучат, Марь Иванна!
— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича… С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому… И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дружно:
— Косяком!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что едят коровы зимой?
— Травку!
— Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать:
— Фамилия моя ОБЛОМОВА!
1991 год. Урок с*ксуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок с*ксуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
— Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
На уроке русского языка.
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста:
— Марь Иванна, ввожу!
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно:
— О, я, я, дастиш фантастиш!
Мариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища. Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
