• Рубрика записи:Анекдоты

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.


Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?


— Дети, кто разбил окно? Молчание.
— Дети, кто разбил окно? Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.


Жена мужу:
— Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
— Ромео и Джульетта?
— Нет — Отелло и Дездемона?
— Да нет же!
— Красавец и чудовище?


В театре:
— Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
— Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!


Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.


— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
— А-а, негр!


— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает:
— А где наша Дездемона?


Любовная пара обсуждает планы на будущее.
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не знаю, не читал.
— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что ж ты тогда читал?
— «Му-му», будешь гавкать — утоплю.


Вовочка:
— Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
— Ну, мой муж детей не любит.
— А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!


— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые..


— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*ть!


«Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много…» из записок бомжа Василия.


— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она моя тетя.


Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
— Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
— Трижды три?
— Девыять!
— Пятью шесть?
— Тридцать!
— Дважды семь?
— Четырнадцать! Директор доволен:
— Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит:
— Постойте, давайте я его на логику проверю… Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
—…ноги!
— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
—…карманы! Директор не выдержал:
— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.


Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.


Спрашивает как-то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
— Земляничкой! Машенька:
— Лесной! Вовочка:
— Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
— Почему?. Вовочка:
— Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!


— И все-таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.


На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!