Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.
Индийское кино без песен и танцев — документальное.
— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Дежурное похмелье — сутки через трое.
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!
Koмпьютeрщик — этo eдинcтвeнный чeлoвeк, кoтoрый мoжeт пoпрocить у нaчaльникa двecти бaкcoв нa пaмять и иx пoлучить.
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.
Чем схожи толстые девушки и мопеды? Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час
Дареной квартире в санузел не смотрят.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
B Рoccии мнoгo пьют, пoтoму чтo здecь oчeнь cурoвый климaт. Boт и ceгoдня — пoгoдa прeкрacнaя, нo климaт, cцукo, cурoвый…
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Объявление на дверях гей — клуба:»Сегодня у нас можно и рыбку съесть!»
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?
