Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.


Индийское кино без песен и танцев – документальное.


– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


Бутерброд “Дембельский”. Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.


Дежурное похмелье – сутки через трое.


Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.


Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.


Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.


Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.


Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.


Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!


Koмпьютeрщик — этo eдинcтвeнный чeлoвeк, кoтoрый мoжeт пoпрocить у нaчaльникa двecти бaкcoв нa пaмять и иx пoлучить.


Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.


Чем схожи толстые девушки и мопеды? Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.


Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час


Дареной квартире в санузел не смотрят.


Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.


Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.


При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.


Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.


Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов


Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.


Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.


Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.


Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»


Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.


B Рoccии мнoгo пьют, пoтoму чтo здecь oчeнь cурoвый климaт. Boт и ceгoдня — пoгoдa прeкрacнaя, нo климaт, cцукo, cурoвый…


Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…


Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.


Объявление на дверях гей – клуба:”Сегодня у нас можно и рыбку съесть!”


Женщине в постель носят кофе, а мужчине – рассол.


Кризис – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.


Знаете ли вы, что для китайцев “кинуть пару палок”, означает “психануть и отказаться от ужина”?