— Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
— Чего так?
— А на нем написано «Для тонких и секущихся концов». Уж лучше я мылом помоюсь!
— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
— Корова сдохла. Мясо будешь?
— А чем вы занимаетесь.
— Передвигаю предметы на расстоянии.
— Вы что, экстрасенс?
— Нет, водитель грузовика.
Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
В Макдоналдсе уже выпустили новый Ведь-Мак. За который можно расплатиться только чеканной монетой (c)bobchensk
На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный вечером для текилы, используется с утра для чаёчка
СТЮАРДЕССА: На борту есть врач?
ПАПА: [толкает меня в бок] Это должен был быть ты
Я: Пап, не сейчас
ПАПА: Не собираешься спросить, может быть им нужна помощь дизайнера?
Я: Пап, там человеку плохо
ПАПА: Подойди и посмотри, может быть один из твоих макетов ему поможет
По статистике среди основных причин занимает устойчивое второе место — между глупостью и водкой.
Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.
— Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом — два рубля…
— Значит, я надел чужие штаны.
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт…
Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
— Ну, как премьера?
— Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну… А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!
— Дедушка, вам сколько лет?
— Не помню.
— Я бы вам столько не дала.
— Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
— Ну, это смотря какая бабель…
Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
— Пакет нужен?
На что я ей ответил:
— А как же? Клей и без пакета?!
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала…
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.
— А что Вы сегодня нашли под елкой?
— Сегодня под елкой нашли меня.
«Яйца глистов не обнаружены» — у меня только женские глисты!
Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.
Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.
Российские ученые доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
А двойной тунбергер — это прыжок в фигурном катании, или избыточно экологичный сэндвич?
