– Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
– Чего так?
– А на нем написано “Для тонких и секущихся концов”. Уж лучше я мылом помоюсь!


– О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
– Корова сдохла. Мясо будешь?


– А чем вы занимаетесь.
– Передвигаю предметы на расстоянии.
– Вы что, экстрасенс?
– Нет, водитель грузовика.


Оказалось, что динамичное продвижение вперед – лишь результат регулярных пинков сзади.


В Макдоналдсе уже выпустили новый Ведь-Мак. За который можно расплатиться только чеканной монетой (c)bobchensk


На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный вечером для текилы, используется с утра для чаёчка


СТЮАРДЕССА: На борту есть врач?
ПАПА: [толкает меня в бок] Это должен был быть ты
Я: Пап, не сейчас
ПАПА: Не собираешься спросить, может быть им нужна помощь дизайнера?
Я: Пап, там человеку плохо
ПАПА: Подойди и посмотри, может быть один из твоих макетов ему поможет


По статистике среди основных причин занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой.


Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.


– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.


веселые истории и анекдоты


Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт…


Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
– Ну, как премьера?
– Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.


Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну… А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!


– Дедушка, вам сколько лет?
– Не помню.
– Я бы вам столько не дала.


– Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
– Ну, это смотря какая бабель…


Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.


Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
– Пакет нужен?
На что я ей ответил:
– А как же? Клей и без пакета?!


Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
– Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала…


Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.


Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.


– А что Вы сегодня нашли под елкой?
– Сегодня под елкой нашли меня.


“Яйца глистов не обнаружены” – у меня только женские глисты!


Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.


Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.


Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.


Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.


Энцефаломиелополирадикулоневрит – болезнь, о которой трудно говорить вслух.


Российские ученые доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.


Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.


А двойной тунбергер – это прыжок в фигурном катании, или избыточно экологичный сэндвич?