Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
Лампочка в обычном холодильнике, похоже, создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
— Если бы у тебя был миллиард, что бы ты делал?
— Ничего.
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.
У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер и травмат.
«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
Беседуют американец с русским:
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!
Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Внимание.
На данном канале могут демонстрироваться РЕЗУЛЬТАТЫ сцен употребления алкоголя. Дальнейший просмотр на собственное усмотрение.
Хороший афоризм, как мини-юбка — коротко, и привлекательно.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
Грусть улетела, проблемам конец… Всё замечательно — стабилиздец!
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Все настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — грёбаная вечность.
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо?! И когда похороны?
У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется «супермен», а летающая женщина — «ведьма»?
Автобус стоит на остановке.
Шофер бутылку достал,спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертники, поехали.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Выйди из себя и зайди нормально!
Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!».
