• Post category:Анекдоты

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР:
— Х..йню нести легче, чем бревно!


Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.


А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
Потому что эти придурки делали её из мяса.


Знакомьтесь — Джо Байден, можно просто — ДБ.


Новая Зеландия — это хорошо забытая старая.


Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах.
Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.


Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
— Он хороший парень, из вакцинированной семьи!


Это была х..евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.


Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».


веселые русские анекдоты


А в сексшопе примерочная есть?


Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.


– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?


Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты.
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?


постскриптум к клятве гиппократа
— …когда больной оплатит счёт.


В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.


– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб…


меня вчера убило сыром
который я принёс домой
и со словами кушай Оля
жене Татьяне протянул


Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.


Господи, даруй людям мозги, а некоторым ещё и инструкцию по применению.


BLM мериканские заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.


Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться.


В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте.


В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.


Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!


На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для cекcа».
Время её звучания — 2 минуты 29 сек…


Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.


В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…


Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.


— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!