Веселые семейные анекдоты

 

На нашем сайте собраны веселые семейные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сын – отцу:
– Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
– Конечно, сынок, – ты!
Жена, себе под нос:
– Оптимист…


– Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?
– Ты что-то сказала?


“Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас”.


– Я хочу жениться на вашей дочери.
– Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.


анекдот в картинке про маму


Жена будит мужа:
– Дорогой проснись! На кухне вор!
– А что он делает на кухне?
– Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
– Спи, я его утром похороню.


– Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
– А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.


– Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
– А ты любишь вишню?
– Да.
– А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
– Ну, да.
– Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!


– Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
– О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: “Раз”. Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: “Два”. И уже, когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: “Три” – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
– И что же?
– Он сказал: “Раз”.


– Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
– Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос – или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама – или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.


– Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного…
– Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила…


– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я