Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Объявление: «Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно».
Начальник обещал выдать премию… овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!!!
Работаю по графику: сутки через силу.
Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
Работа не деньги — она не заканчивается.
Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу…
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к чертовой матери»…
Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.
Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице, — достаточно найти лифтера.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.
Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.
Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан…
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
У подчиненных два отпуска. Первый — свой, второй — отпуск начальника!
Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
