Веселые смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны веселые смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха, – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается “Запорожец”. Из “Запорожца” выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.


За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.


Хозяйка дома говорит квартирантке:
– Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?


Анекдоты дня. Выпуск №40


Встречаются две подруги:
– Ну, как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!


– Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
– А цену на коммунальные услуги – что б мы меньше жили?


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
– Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
– Что, купил бутылку и сразу – бомбила?
– Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!


— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бл@, Петрович! Оплачивай уже проезд!


— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!


— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.


– Что думает начальство о вас?
– «Это устройство может работать быстрее…»


Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».


Программист звонит в библиотеку:
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.


– Алексей, можно просто Лёша.
– Акакий… лучше полностью.


– Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
– Ну, конечно, могу!
– А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
– Да, Люся, от ужаса…
– Почему?
– Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа…


Страницы: 1 2 3 4 5 6