Веселые смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны веселые смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха, – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается “Запорожец”. Из “Запорожца” выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.


За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.


Хозяйка дома говорит квартирантке:
– Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?


Анекдоты дня. Выпуск №40


Встречаются две подруги:
– Ну, как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!


– Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
– А цену на коммунальные услуги – что б мы меньше жили?


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
– Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
– Что, купил бутылку и сразу – бомбила?
– Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!


— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бл@, Петрович! Оплачивай уже проезд!


— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!


— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.


– Что думает начальство о вас?
– «Это устройство может работать быстрее…»


Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».


Программист звонит в библиотеку:
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.


– Алексей, можно просто Лёша.
– Акакий… лучше полностью.


– Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
– Ну, конечно, могу!
– А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
– Да, Люся, от ужаса…
– Почему?
– Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги

смешные высказывания

Смешные высказывания

Умом Россию не понять – а жопой, в принципе, возможно. Со словами: “Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору

остроумные прикольные афоризмы

Остроумные прикольные афоризмы

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”. … Да я вашу демократию на