• Рубрика записи:Анекдоты

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!


— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!


— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…


— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.


Два алкаша у винного отдела:
— Три или всё-таки две будем брать?
— Три …
— Вчера три брали и вон — одна осталась нетронутой. А деньги всё-таки!
— Хорошо. Берём две …
Продавщица нервничает:
— Ну так решили?! Очередь задерживаете!
Один алкаш деньги достал из кармана и говорит:
— Нам водки — четыре бутылки, а ириски — две.


Нотариус составляет завещание. Дедок ему говорит:
— Напишите, пожалуйста, в самом конце: «Мои внуки должны похоронить меня так, чтобы играл оркестр.»
— Какое именно произведение хотели бы Вы услышать?


Чукча купил автомобиль. Привёз его к себе в деревню и хвастается перед соседями. Те рассматривают, расспрашивают:
— Что это такое?
— Колёса это!
— А вот это что?
— Ха! Мотор!
— Ой, а это что?! — показала женщина на глушитель.
— Ну, однако, машина-самец!


Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее…


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.


Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстраграмме и на авито?


Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.


Если вас пугает ваш возраст — попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.


— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да… Разлуку…


Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.


— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!


— Ммммм… У нас сегодня романтический ужин, свечи… масло…
— Бл@, Петрович! Закрой капот!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!


— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!


— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.


Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты хорошая!