• Post category:Анекдоты

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Нихерасе, это всё мне?»


— Я обманутый вкладчик.
— А во что вы вкладывали?
— В себя.


— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?


Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики…


— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так…
— Всё. Пей.


Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.


Коротко о своём режиме сна:
— Засыпаю как убитый.
— Просыпаюсь как убитый.


В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!


Пришёл к выводу, что мой кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует моё существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.


Сынок, не катайся на папе, он не для этого повесился!


Веселые свежие анекдоты (четверг)


Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.


Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…


— Я вчера, наконец-то, на природу вырвался! Ну и как всегда, соточку… Потом ещё, и ещё…
— И что?
— Так все шесть соток и вскопал.




Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!..


Рыцарь: — Сер, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: — Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: — Теперь есть.


— Ваш фильм про плоскую землю получил награду
— Какую?
— Золотой глобус.


Снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.


— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг — Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.


— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…


Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».


Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.


— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.


Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…


— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.


— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю…