Реклама презервативов:
«Лучше надевать, чем потом одевать»
— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
Молодожёны — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
Совет Воланда «Никогда ничего не просите: сами придут и всё дадут» работает только с п*здюлями.
– Я замуж выхожу.
– Решилась наконец?
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
До Нового года осталось не @бануться окончательно…
Сидит как-то в баре мужик.В руке стакан с напитком. Не решается выпить. Тут забегает громила, выхватывает у мужика стакан и выпивает. Мужик закрыл лицо руками и заплакал. Громила такого не ожидал, похлопал мужика по плечу и говорит:
— Не расстраивайся, я сейчас тебе куплю выпить…
— Просто у меня сегодня самый плохой день в жизни, — говорит мужик сквозь слезы. — Сегодня утром я опоздал на работу и меня уволили, когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я поехал домой на такси. Когда я вышел из такси, то заметил, что забыл в нем кейс с документами и деньгами, но таксист успел уехать. Дома я застукал жену с любовником. Он оказался сантехником, соседом и моим лучшим другом. Жена выгнала меня из дома и попросила не поподаться ей на глаза. Тогда я пошел сюда. Напился и решил покончить с жизнью. Но тут вбегаете вы и выпиваете мой ЯД!
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.
Если бы член был у женщин, они бы накупили ему кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у мужиков ему как-то спокойнее.
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь.
Смотря на большую часть супер героев Америки, начинаешь задумываться. Тут жертва неудачного эксперимента; там убежавший мутировавший паук; здесь химикаты случайно пролили. Так элегантно признаться в своей рукожопости не сумела ни одна страна мира.
Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нафиг ты его зовёшь?!
Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас — идиот, а тот, кто быстрее — маньяк?
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
Во фразе «Я Вас услышал» лично мне слышится «Идите на х..й».
— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить.»
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
