• Post category:Анекдоты

В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…


— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.


— Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
— Думаю, это из-за кольца.
— Вы о чём, доктор?
— Вы женаты!


Коротко о токсикозе у беременных.
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Нет! Я хочу краденый …


Алкоголь делает нас синее.


После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.


— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..


Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.


После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии “Германия и для немцев тоже”.


Вам бы все хиханьки да траханьки.


свежий анекдот №753


– Почему Вы не берете меня на работу?
– Израиль Соломонович, у Вас в резюме указано, что вам 40 лет, закончили 9 классов, живёте с мамой и ничего не умеете.
– Ну, и шо теперь? Мама говорит, я лучше всех!


Как выбесить филолога?
Ни как!


– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.


Вчера мне сделали предложения врач и банкир. И теперь я должна выбирать: жизнь или кошелёк.


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


— Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.


Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.


Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!


Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини… я тут…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…


Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.


— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину её завтра.


Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка…


В ответ на прибытие в армию Украины американских инструкторов, в армию Новороссии прибывают инструкторы из Вьетнама. На вопрос почему из Вьетнама, руководство ДНР и ЛНР отвечают, что учиться надо у победителей, а не у побеждённых!


— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.


— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…