• Post category:Анекдоты

— Мойша, я так думаю, што нас везде гонят и на Небеса нас тогда уже тоже не возьмут?
— Сарочка, не переживай! Один наш уже там.


Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, — а это асфальт.


Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.


Трудно дышать полной грудью в полной жопе.


На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.


Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают!


Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!


В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: «Можно?». Преподаватель — недовольно: «Гусь свинье — не товарищ». «Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу» — отвечает студент.


Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.


свежий анекдот №749


В афишу матча Израиль — Лихтенштейн таки хочется вставить отчество.


…избиралась Дума нового созыва.
В Думе были только урки, шулерааа…


свой труп я завещал науке
и вот уже за ним пришли


Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет. В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч. Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку. Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
— Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч.
— О, спасибо, это действительно мой…
— А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
— Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и…
— А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей?
— Я сожалею, я ведь не хотел..
— Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
— Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
— Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
— Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
— Бей спокойнее. Просто бей спокойнее.


Вот уже не первый год Василий наблюдал, как женщина бежит к остановке и думал: успеет или не успеет. Женщина всегда успевала. Вот и сегодня он видел ту же картину. Не успеет — подумал Василий и закрыл двери автобуса.


Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.


Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!


Средний класс — это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.


История одного убийства. Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришёл, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!


Парадокс… Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.


Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.


В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…


На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках. Навстречу бабуля:
— Откеля вы ж такие будете?….
— Из » Спартака»….
— Вижу, что из бардака, куда это вас перегоняют?


— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!