• Post category:Анекдоты

Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!


— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?


Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?»


От коронавируса в мире умерло только двое. Логика и здравый смысл.


Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!


Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!


— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!


Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
— То есть ты меня сейчас нах… послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!


Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.


Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.


свежий анекдот №750


— Что нужно говорить человеку, который вел себя как мудак на протяжении всех ваших отношений?
— Давай начнем всё сначала?


Меня зовут Григорий…Но друзья зовут меня бухать…


Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!


— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!


— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим,не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!


— Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
— Ну как бы тебе поделикатнее объяснить? Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает.


В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.


Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.


Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, — говорит, — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка, видать звезданутая крепко, полчаса трубу оторвать пыталась.


Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл..дь с бутербродом в руках.


Колдунья Вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.


— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!


Иногда хочется быть счастливым, а не самим собой.


Раньше у нас как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду — ещё и гражданская жена.


ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ …
5см — Даже и держать в руках не возможно! 7.5см — Совершенно никакого удовольствия! 10см — Я пробовала и больших размеров! 12.5 см — Хороший, но не достаточно! 15см — Почти то что нужно! 17.5 см — Не могу жаловаться! 20см — Просто великолепно! 22.5 — Немного великоват, но можно справиться! 25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов… а не то что вы подумали.