• Post category:Анекдоты

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.


Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!


— Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
— А почему тогда люди не улетают?
— Они прикреплены к поликлиникам!


— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.


Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась.


Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!


Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через двойную сплошную, развернулись в неположенном месте, превысили скорость на 50 км/ч! Я еще понимаю, был бы у Вас «Мерседес», но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!


«Мадам, Вам куда?…» — вежливо осведомился поручик Ржевский.


Инструкция к загранпаспорту:
1 — достать из шкатулки;
2 — протереть пыль;
3 — убрать в шкатулку.


После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?».
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.


Веселые свежие анекдоты (вторник)


— Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
— К другому доктору, дорогая!


Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.


Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…




Краткий пересказ фильма «Робокоп»:
— Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.


Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х*й…
4. Закончили упражнение.


— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие…


Осень… Буйство красок и психически нездоровых людей.


По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


— Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров…


— Какой у нас семинар?
— Как стать миллионером!
— Сколько вас?
— 1000.
— Сколько взнос?
— 1000.
— Семинар окончен.


У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!


Бабка передала корону деду. Раньше такое можно было прочитать только в ковидных хрониках.


Море. Отпуск. Жена — мужу:
— Милый, смотри как меня волны целуют!
— Ага! И блюют на берег!


Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.