• Post category:Анекдоты

— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться…


Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.


Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.


Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.


Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат — отрицательный.


Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”


Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.


В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.


Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…


В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте.


свежий анекдот №752


В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.


Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!


На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для cекcа».
Время её звучания — 2 минуты 29 сек…


Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.


В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…


Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.


— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!


Попал новый парень в компанию. Слышит смех, заходит в комнату.
— 48.
Дружный смех.
— 34.
Просто хохот. Обращается к одному:
— Что это вы?
— Да, понимаешь, мы тут друг с другом давно, все анекдоты по многу раз рассказывали, ну мы их пронумеровали.
Посидел, послушал, решил приколоться.
— 13.
А в ответ тишина и смотрят так осуждающе.
Сосед ему:
— Понимаешь брат, мы при девушках пошлые анекдоты не рассказываем.
Подождал он ещё, решил опять попробовать.
-33.
Снова никто не смеётся. Парень к соседу: — Что, и этот пошлый?
— Да не, чувак, этот нормальный, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другим не дано.


— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.


Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!


Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.


— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?


Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Понимаешь, Лелик категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.


- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая: я ухожу от тебя.