— Девушка, вы сладкоежка?
— Нет. Я горькопивка.
Дама горько жаловалась доктору на слишком старого мужа, который не справляется со своими супружескими обязанностями. Доктор выписал мужу пилюли и просил сообщить, как действует лекарство. Через неделю дама пришла и рассказала:
— Доктор, ваши таблетки просто чудо! Четыре дня подряд он делал это утром и вечером. А вчера он сумел даже три раза!.. И вдруг умер.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
— Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
В маршрутке пассажир обращается к водителю:
— А на светофоре можно?
— В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система «всё включено», где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму…
— Если будет «всё включено», где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
Идут чукчи по берегу моря.
— Видишь вон, самолет летит!
— Ого! Скорее всего, правительственный.
— Врятли, мотоцикла впереди нет!
— Не держи меня. Меня зовет море.
— Блин, Миша, это просто ракушка.
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
— Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».
— Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Горького.
— К черту подробности! В каком я городе!
— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила…
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
— Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Hа свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали ?
— Да,да..
— Тогда ГОРЬКО !
— Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
— Нет.
— Почему?
— Потому что все наелись чего—то горького и все время об этом кричали.
