Водительские анекдоты

 

На нашем сайте собраны водительские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Купил вчера крутую машину. Пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2012 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
– А что за марка?
– Стиралка Бошовская…


Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.


Строитель в каске заходит в авто салон Bentley и спрашивает.
– Сколько стоит Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25000 евро в месяц.
– Много, а на два года?
– 12500 евро в месяц.
– Много, а на три года?
– Может есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл то может и есть, но плита упала именно на такую.


Пассажирка самолета долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла. Она зовёт стюардессу и говорит:
– Передайте капитану, что он забыл выключить правый поворотник!


Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.


Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.


– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


В автосалоне:
– Хотите купить машину?
– В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
– И какие же будут пожелания к новой машине?
– Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.


Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
– Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…


Звонят на биржу труда из автосервиса:
– Нам нужен автомеханик.
– Механиков нет, есть проктолог.
– Да нам механик нужен…
– Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!


Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…


Мужик с женой останавливают такси. Мужик говорит:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
– Сто рублей.
– А если вместе с женой?
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене.
– Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!


Бизнесмен едет на новом автомобиле со своей бабушкой. Бабушка всё время нервно следит, как её внук переключает передачи и говорит:
– Вот что внучек, возьмись за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я так уж и быть, буду сама.


Муж звонит жене.
– Ты где?
– Я в норе.
– В какой норе?
– Ну в той, что ты мне подарил.
– Да не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе еще Пежо не подарил!


На сдаче экзамена на получение прав. Инструктор говорит:
– Увы, вы не сдали экзамен.
– Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
– А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?


Из заявлений в ГИБДД:
…по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинкин У. О. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.


Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
– Бл*дский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он тольо:
– Ну, бл*дский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
– Ну ты объясни.
– Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он – нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
– И что?
– Ну, бл*дский «Запорожец»!


В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…