• Рубрика записи:Анекдоты

Водитель – гаишнику:
— Командир, отпусти…
Гаишник, листая документы:
— Не положено!
— Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
— А-а-а, положено, свободен…


— Я на права не сдала.
— Что завалила? практику, теорию?
— Пешехода завалила…


Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…


Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперёд, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: «Какой пидарас так паркуется!». После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущённо, погрузил в неё кресло, сел и уехал.


Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
— Частично и мне.
— !??
— Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.


Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую?! Я в нем сижу!


Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны….


Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих.
— Но у меня здесь указано, что на четверых!
— Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.


Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..


Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.


— Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!


Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.


Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.


Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё ,фамилия такая?
— Нет – имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и чё?
— Поехали, Андрей!


Мужик говорит жене:
— А где наша машина?
— В автосервисе.
— Опять разбила.
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот и крыло немножко барахлит.


— Моя жена за pулем как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, в деpевья попадает.


Женщина сдавала экзамен по вождению, приходит домой вся в синяках. Муж ее спрашивает.
— Ну, как сдала?
— Нет, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.


Встречаются два друга.
— Я слышал что ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, съездил в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?