Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул ”МУД*К, КУДА прешь!!!”
Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Инструктор говорит ей:
— Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
— Нет.
— А знаете, как мотор машины работает?
— Ну, знаю, но можно своими словами?
— Давайте хотя бы так.
— Бруммм… бруммм…
И сказал директор «АвтоВАЗа».
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
— Папа, я тебе сто раз говорила не приезжай в школу на Запорожце.
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говорит куpсанту:
— Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?
Едут две женщины на машине и у них спускает колесо. Подходят обе к колесу, одна говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел.
— Да не весь, сверху осталось.
Водитель микpолитpажки едет с другом.
— Скажи, что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем?
— Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
— Что приходит в голову комару, когда он сталкивается с лобовым стеклом автомобиля?
— Его задница.
Водитель «КАМАЗа» Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из «КАМАЗа».
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.
Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».
Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег…Если погнулся задний — значит, к прибыли!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
— Классная! Только жрёт много…
— И всё-таки когда ты у неё первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
— Ты заглохнешь наконец или нет?
— Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее…
— Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
— Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области …
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: «не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса»
