Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь «02» и говоришь:
— Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Мужик приезжает на автосервис:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились…
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую «Тойоту», на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: «В чёрную «Тойоту» на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо — в еб*ло ему стукни». Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную «Тойоту» моего друга, потом протянул руку и предложил «по пиву». Так и познакомились…
— Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
— А четвёртая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день… С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял…
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
