Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить? Папа:
— Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
— Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
— Белого на ужин, кожу — на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
— Нет, нет. Там же люди. Панк:
— Давай, давай. Там же люди.
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал:
— Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей «Победе» в 600 Мерседес. Голос за кадром:
— Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.
Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
— На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам.
— Смотри, дядя карту достал, сейчас опять дорогу спрашивать будут.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу…
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
— А ты кто таков будешь?
— Я — суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
— А, сука, вор овец, получай!
Все, что в День Независимости сэкономили на военном параде потратили на демонстрацию милиции.
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй:
— Что на Кубу, третий — что командир придурок…
— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…
Памятка на военном аэродроме:
— Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
