Воскресные анекдоты 1 декабря 2019 года


Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.


Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?


Пациент приходит к окулисту:
– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!


Объявление: “Свадьбы, похороны. Весело, недорого”.


Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.


На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: “Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу – тротуарной плиткой”.


Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.


Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.


Утилизация: сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!


– Ты бы где хотел работать?
– В Роскосмосе.
– Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
– Нет, так манят мечты много воровать.


У нас все ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И все прекрасно и замечательно – пока не выключишь телевизор.


Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!


Ресторан. Из-за соседнего столика:
– Не позволите вашей водочки, на минутку?!


Вот что мне нравится в американских фильмах – это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: “Здесь есть кто-нибудь?”. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: “Нет никого!”?


То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню – это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
– Ну что, шеф вызывал уже?


– Дорогая, что-то плохо засыпается…
– А ты лежи и овец считай!
– Одна, одна, одна…


Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.


Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.


Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
– Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
– Сколько просят?
– 18 тысяч.
– Дороговато, конечно… Может, они туда еще пару кошек подселят?


– Фу, чем это воняет?
– Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…


– Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников.
– Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли?


Москвичам не хватает дорожек, остальным – не хватает дорог.


ГИБДД ввела новые правила медосмотра водителей, в ходе которого будет проверяться способность автомобилиста в стрессовой ситуации отсчитывать правильную сумму.


Гололед, как шахматы – шаг и мат.


Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.


Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.


Одна из моих самых сильных черт – это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.


Некрасивые люди хотят иметь детей, чтобы доказать всем, что у них тоже был секс.


А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки “Орал Би”?


Каждый раз, когда расстаешься с кем-то, чувствуешь себя обманутым вкладчиком.


Рекомендуемые статьи: