Воскресные анекдоты 1 марта 2020 года

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра…


Жена разгадывает кроссворд: “Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?”.


– Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало.


Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.


Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день – контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.


На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…


Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.


— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.


Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!


Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.


Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба.


– А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
– Да уж переболели все, слава Богу…


Секс – как барабан, без пары палок не обойтись.


Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.


Самый надежный будильник – это звонок с работы со словами: “Ты где?!”.


Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?


— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.


Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!


— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
— У нас нет таких денег.


На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!


Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал… Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.


Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.


– У вас двойники есть?
– Ну, что вы! У нас только клоны.


Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.


– У вас есть двойник?
– У меня есть оригинал!


Электрический ток не бьет, он защищается.


Бармен обращается к мужику в баре:
– Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
– Ай, времени на раскачку нет – водку!


Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.


Когда вы видите, что компьютер пишет: “Вы не робот?”, подумайте – вдруг он просто хочет создать семью?


Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.


Рекомендуемые статьи: