Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра…
Жена разгадывает кроссворд: «Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?».
— Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день — контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
Рассердился старик на старуху и крикнул:
— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба.
— А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
— Да уж переболели все, слава Богу…
Секс — как барабан, без пары палок не обойтись.
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
Самый надежный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты где?!».
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
— У нас нет таких денег.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал… Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
— У вас двойники есть?
— Ну, что вы! У нас только клоны.
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
— У вас есть двойник?
— У меня есть оригинал!
Электрический ток не бьет, он защищается.
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Когда вы видите, что компьютер пишет: «Вы не робот?», подумайте — вдруг он просто хочет создать семью?
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
Рекомендуемые статьи:
