Воскресные анекдоты 10 ноября 2019 года


Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?


Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.


Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.


– Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
– Машину?
– Балтику!


Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.


– Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!
– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.


Надпись на окне в Одесском трамвае: “Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно”.


Сколько бабу ни корми, а ведь все равно в лосины влезет.


– Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
– Ну слушай. Жил-был король, у которого было все – королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.


– Святой отец, а в Раю деньги есть?
– Есть. Но не у всех.


– “Кто же так складывает вещи…” – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком…


Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: “Зря мы это с тобой делаем”.


Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.


В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!


Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тещу.


Полнотой жизни невозможно наслаждаться на диете.


Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.


Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации – у них полгорода под водой, а они кинчик палят.


Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.


Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.


Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно.


Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.


– Как узнать, съедобные грибы или нет?
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.


Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.


Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую – все то, что хотел бы семилетний мальчик.


В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: “Духи, строиться!”.


– У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
– И кто же дворник? Узбек?


Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.


Знаете ли вы, что иноземных врагов России напрягает не сам парад Победы, проходящий в Москве, а его репетиция, которая вызывает у них вопрос: “А не в нашей ли стране они готовятся провести парад?”.


Рекомендуемые статьи: