То, что на войну Украины с Россией не явилась Россия — это еще фигня. На войну Ирана и США не явились ни США, ни Иран.
Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве — это глобальное потепление или похолодание?
Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально — с 9 января на биржу труда.
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
«Второй ботинок чищу бесплатно».
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
Народ уже ненавидит Новый год, потому что с 1-го января вступают в силу новые…
В старину, время года на Руси определяли по салату «Оливье»: с майонезом — зима, с квасом — лето.
Плюсы погоды — европейская зима. Минусы — все вокруг в русском говнище.
— Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
— Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
Поймал себя на мысли — отпусти!
Трудно начать новую жизнь снуя…
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.
Мечта Медведева — стать Путевым президентом!
Демократия — это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство…
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное — уснуть во время сеанса.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила бы я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала бы полотна.
— Кабы, кабы… Мужика бы!
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…
— Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?
— А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
— Да, но не все…
Посетитель:
— Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
— А теперь?
— Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%… Потому что выпили по 10 литров пива.
У одного сантехника левая нога была толчковой.
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…
Рекомендуемые статьи:
