Воскресные анекдоты 12 января 2020 года

То, что на войну Украины с Россией не явилась Россия – это еще фигня. На войну Ирана и США не явились ни США, ни Иран.


Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве – это глобальное потепление или похолодание?


Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально — с 9 января на биржу труда.


Объявление чистильщика обуви в Одессе:
“Второй ботинок чищу бесплатно”.


— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…


Народ уже ненавидит Новый год, потому что с 1-го января вступают в силу новые…


В старину, время года на Руси определяли по салату “Оливье”: с майонезом – зима, с квасом – лето.


Плюсы погоды – европейская зима. Минусы – все вокруг в русском говнище.


– Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
– Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.


Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.


Поймал себя на мысли – отпусти!


Трудно начать новую жизнь снуя…


Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах – за счет родителей. Прелесть.


Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.


Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.


Мечта Медведева – стать Путевым президентом!


Демократия – это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство…


Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!


Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.


В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное – уснуть во время сеанса.


В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!


Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
– Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила бы я пир.
– Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала бы полотна.
– Кабы, кабы… Мужика бы!


Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.


– Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
– Вечно эти банки кого-то грабят…


– Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом!
– С потолком, что ли?


– А россияне почувствуют выгоды от запуска “Турецкого потока”?
– Да, но не все…


Посетитель:
– Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
– А теперь?
– Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!


Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%… Потому что выпили по 10 литров пива.


У одного сантехника левая нога была толчковой.


— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…


Рекомендуемые статьи: