Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось…


На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.


Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?


А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».


— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.


Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.


Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!


Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным…


— Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Ху@се предъява.


— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
— Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?


Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются…


Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи…


Сегодня под утро приснилось, что меня поймали дикари и пообещали освободить,если я их поражу своими математическими знаниями. Ну, я им формулу квадрата суммы начертил: (a+b)² = a²+2ab+b². Они поразились и отпустили меня. И я такой ликующий просыпаюсь: «Ура! Пригодилось! Наконец-то!»


В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.


И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.


Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны…


«Что у него в руках?» — подумала зебра, пробегая мимо гаишника.


— Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
— Это чай.


11-я заповедь, потерянная по дороге из Египта: не возьми кредит ипотечный!


— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.


— Почему китайцы не верят в Бога?
— Им некогда.


— Что опять не спишь в 2 ночи?
— Не романтику — не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся…
— Жрешь, да?


Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!


Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал ее пастух.


По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!


— Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.


— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.


— Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.


— Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
— А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!


— Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!


Рекомендуемые статьи: