Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!
Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки…
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
— С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
— Выспаться?
Русский авианосец во время пожара и во время обычной эксплуатации мало чем отличаются…
— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.
На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на теплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это все равно что…
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
В секс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
— Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал…
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает. Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое жуешь?
— Не жнаю! Шамо приползло…
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал — никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
Все самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.
Академия наук заказала партию футболок с надписью «Нас не разгонишь!».
По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
«Однокласники» — теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Директор — подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом!
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри — ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы Вы послушали ее мать!».
— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да, играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
Рекомендуемые статьи:
