Воскресные анекдоты 15 марта 2020 года

А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.


– А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
– Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.


В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.


Не понял: в Конституции записано, что Москва – столица. А почему не записали, что в Питере – пить?


Обрывки знаний хуже невежества.


Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом “Дайте срок Президенту” может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.


Петрович пятый день в запое… А все потому, что первые четыре забыл обнулить.


Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.


Выживут только фрилансеры.


Две подруги:
– Твой знает английский?
– Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.


Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но ее не пускают в производство, потому что она еще не вызывает аутизм.


Хотелось провалиться, но не давало дно.


А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше…


Сегодня на заседании Пpaвительства
занимaлись вaжным дeлом — обвoдили рубль мeлом


Тёща спрашивает зятя:
– Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Деревенские мужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора. Один говорит:
– Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федя?
– Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!


Если девушка говорит: “Ну скажи, я не обижусь”.
Молчи, ради своей же безопасности, молчи!


Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.


Не перепутайте, ставят на вас или кладут.


Выбери меня, Мразь!


Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно…


Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка – эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.


Юмор – это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.


– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!


– Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
– Ты просто нетерпима к чужому мнению.
– Я терпима! Но у него мнение неправильное!


Теща – не машина, заводится с полслова.


– Петрова на работе редко кто видит трезвым.
– Да он же не пьет!
– Зато работает в вытрезвителе.


Объявление в офисном туалете: “Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!”.


Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
– Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
– Нет, просто в здании через дорогу – пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.


Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!