— Ты всегда такой самоуверенный?
— Нет. Только по средам или, если имею дело с красавицей.
— О, это комплимент?
— Среда сегодня.


Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…


— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!


Бывшая сегодня выдала:» я не блядую, я пытаюсь найти своего мужчину».


Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты — мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.


Разбудили Шумахера, разбудим и Ленина.


— Как высечь искры для угасшего костра любви?
— Столкни лбами тещу со свекровью.


— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!


Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.


И как не согласиться со Стивом Джобсом, что работать надо не 12 часов, а только своим котелком!


Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?


Один кот может пометить все, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно все.


Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу — значит, у меня не получилось.


Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.


Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.


Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.


— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.


Если ты подошёл к двери своей квартиры и пытаешься её открыть ключом от домофона, значит что-то пошло не так…


Пенза:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных «Жигулях» едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!


Даже из мясорубки есть выход, и не один.


Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
— Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
— Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?


Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…


Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!


— Комп — это зло!
— Ага!
— Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключила и появилось два новых зла — холодильник и телевизор…


Самое главное — убедить врага, что он всё делает правильно.


Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут?!


Кролики думали, что это — любовь, а на самом деле их разводили…


Звонок в зоомагазин:
— Алло, здраствуйте. Я вчера у вас купил морскую свинку. И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить: когда она проснется, чем ее кормить?


Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры «Оранжевый круг» и «Зеленый эллипс».


Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но мужик одновременно обнимать и решать проблемы не может, поэтому надо два мужика.


Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.


Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться…


Рекомендуемые статьи: