Воскресные анекдоты 16 февраля 2020 года

Лошадиная Сила – официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.


Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая – сиди и кайфуй.


— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!!!


Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.


Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!
Я:
— Сколько раз?
Жена:
— Сволочь!


Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.


Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… На случай, если вывалится из окна. А живет она на 9 этаже.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..


С сайта знакомств.
— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.


Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.


— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


А если Бог – женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь – почему.


Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
– Ну как дела?
– Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз – моя половинка, а оказалось – опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
– Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!


Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист… Но она их еще и с елки снимет!


Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть, умные его сами находят.


Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.


Кукодить – наблюдать как кто-то пишет код в твоём проекте.


Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.


— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
— Таки обещал Розе на руках ее носить.


Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: “Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!”


Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю проституции, и называют это работой.


Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
– Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок…


Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз – коммунистическая: у всех голливудских актеров – общие жены.


Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
– Ну, что ж, столкновение так столкновение!


Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился следующим визитом в город Пизу.


– Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос…
– Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!


Если женщина определилась с выбором мужчины, то ее уже не остановить.


Если женщина определилась с выбором мужчины, то ее уже не остановить.


Рекомендуемые статьи: