Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”?
– Это тест на IQ.
– Может, мне его пройти?
– Не стоит.


Детство – это сказка.
Юность – роман.
Зрелость – бухгалтерский отчет.
Старость – амбулаторная карта.


Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.


Сплетник – это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда – тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: “А давай лучше поедим”.


– Скажи честно: на тебя можно положиться?
– Даже облокачиваться не советую пробовать!


Носить белье наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.


Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.


– Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
– А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.


– Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
– Было бы с чего.


Какие только сказки для детей не пишут. Но вот “Чаепитие с червячком Игнатием” меня ввело в ступор.


Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.


Сначала пределом дебилизма были селфи. А потом появилось Pokemon Go.


– А у нас во дворе мент живет, так у него кликуха “Ревматизм”.
– С чего это?
– Уж очень он старательно руки выкручивает.


– Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
– Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.


Аудит – та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный – это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!


Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.


Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!


Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: “Школоте не понять…”.


Деньги – это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.


Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.


Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
– Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
– Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного…


Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!


Муж пришел домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
– Жена, где пила?
– Нигде не пила!
– Жена, где пила?
– Ну у соседей пила.
– А зачем дала?
– Ну выпила и дала!


Приходит старый еврей в нотариальную контору:
– Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
– Да, конечно.
– Никому них@я, вместе пишется или раздельно?


Утром муж будит жену:
– Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


– Скажи что-нибудь утешительное.
– На майские праздники нажремся.


Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.


Звонок в скорую:
– Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
– А почему вы так решили?
– Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!