Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года


– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”?
– Это тест на IQ.
– Может, мне его пройти?
– Не стоит.


Детство – это сказка.
Юность – роман.
Зрелость – бухгалтерский отчет.
Старость – амбулаторная карта.


Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.


Сплетник – это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда – тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: “А давай лучше поедим”.


– Скажи честно: на тебя можно положиться?
– Даже облокачиваться не советую пробовать!


Носить белье наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.


Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.


– Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
– А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.


– Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
– Было бы с чего.


Какие только сказки для детей не пишут. Но вот “Чаепитие с червячком Игнатием” меня ввело в ступор.


Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.


Сначала пределом дебилизма были селфи. А потом появилось Pokemon Go.


– А у нас во дворе мент живет, так у него кликуха “Ревматизм”.
– С чего это?
– Уж очень он старательно руки выкручивает.


– Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
– Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.


Аудит – та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный – это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!


Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.


Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!


Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: “Школоте не понять…”.


Деньги – это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.


Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.


Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
– Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
– Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного…


Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!


Муж пришел домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
– Жена, где пила?
– Нигде не пила!
– Жена, где пила?
– Ну у соседей пила.
– А зачем дала?
– Ну выпила и дала!


Приходит старый еврей в нотариальную контору:
– Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
– Да, конечно.
– Никому них@я, вместе пишется или раздельно?


Утром муж будит жену:
– Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


– Скажи что-нибудь утешительное.
– На майские праздники нажремся.


Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.


Звонок в скорую:
– Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
– А почему вы так решили?
– Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!


Рекомендуемые статьи: