— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: «А давай лучше поедим».
— Скажи честно: на тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую пробовать!
Носить белье наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.
— Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
— Было бы с чего.
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот «Чаепитие с червячком Игнатием» меня ввело в ступор.
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.
Сначала пределом дебилизма были селфи. А потом появилось Pokemon Go.
— А у нас во дворе мент живет, так у него кликуха «Ревматизм».
— С чего это?
— Уж очень он старательно руки выкручивает.
— Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
— Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.
Аудит — та же ревизия, просто ревизоры приезжают на «Ауди».
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!
Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: «Школоте не понять…».
Деньги — это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
— Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
— Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного…
Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!
Муж пришел домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
— Жена, где пила?
— Нигде не пила!
— Жена, где пила?
— Ну у соседей пила.
— А зачем дала?
— Ну выпила и дала!
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
— Скажи что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажремся.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Звонок в скорую:
— Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены — белая горячка!
— А почему вы так решили?
— Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
Рекомендуемые статьи:
