|
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь…
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура мыть в два раза больше?
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями»?
Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить.
— Пи@дишь!..
— Да вот те крест…
Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко а у мальчиков очко.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды.
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
Одна пара так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь в детдоме со своей ебучей аллергией.
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
— Ты дурак или прикидываешься?
— Cам ты прикидываешься!
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре.
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
— Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
— Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!
Ковбой влетает в бар с Кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон «Семеро смелых».
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
Рекомендуемые статьи:
