Воскресные анекдоты 19 января 2020 года

Беседа с белорусским миллионером:
– Как вы заработали первый миллион?
– Поменял 70 долларов…


– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.


Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.


Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.


Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.


Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!


Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..


В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.


– А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
– Да не может быть. Что мы с вами – изверги какие, детьми драться?


– Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
– Пять, я уже пять раз разводилась.


Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся… НТВ проклятое!


Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.


Студент-грузин пишит письмо домой:
– Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
– Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.


– А как у вас с чувством юмора?
– Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.


Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом:
– Конфета…
Ребенок, тоже шепотом:
– Где?


Надпись на холодильнике: “Ты пожиреешь об этом!”.


По статистике среди основных причин занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой.


Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.


– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.


Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт…


— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!


— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ…
— Ого… дай покажу как!


Если девушка скажет тебе “посмотрим”… просто знай, что ты нихера не увидишь.


Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.


Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
– Ну, как премьера?
– Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.


Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было…


Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.


В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают:
– Кто такой Чапаев?
– Предводитель негров!
– Это почему?
– Так он же воевал против белых…


Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну… А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!


Рекомендуемые статьи: