– Сынок, почему двойка по правописанию!?
– Потому что ослаблять – это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал…


– Вашу голову посещают мысли о сексе?
– Почему посещают?! Они там живут!


В борьбе с коррупцией главное – не победа, а участие…


– Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
– Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.


Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.


— Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?


Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист — вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без профессии.


Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!


Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.


После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.


— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.


Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.


Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Совсем не понравилось, но с тещей еще хуже!


Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться первой леди, то есть бабой.


Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?


Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
– Напиши мне письмо.
– Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
– А ты по обычной почте.
– Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?


Муж – жене:
– Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
– Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
– А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!


Штирлиц стрельнул вслепую… Слепая упала.


Марья Ивановна:
– Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
– Нормальность, Мариванна, это легкая форма слабоумия.


– Роза! Ты почему такая маленькая?
– Так я же Люксембург…


– Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
– Ага, едем! Присмотреть?
– Можешь не смотреть, но задержи подольше!


Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.


Вылечился, наконец, от простуды и открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!


Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию


Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.


Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.


У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.


Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!


Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину…


Мальчик-негр спрашивает у своей белой мамы:
– Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный?
– Ой, сынок, я как вспомню ту вечеринку… Скажи спасибо, что не гавкаешь!


Рекомендуемые статьи: